Arístocles Lima



Sem ofício, aleluia!

    Cheguei atrasado no trabalho e descobri, aliviado, que perdera meu único emprego. Levantei as mãos para o céu e agradeci a Deus pelos minutinhos que me separaram daquele destino horrível - que me esperava em todas as manhãs dos ditos dias úteis. Uma noite mal dormida, o despertador que enguiçou, um pneu furado, trânsito um cadinho mais atravancado do que o normal e pronto, minha vida foi salva! Se por um acaso estes citados acidentes de percurso não tivessem retardado minha chegada na firma, eu estaria lá dentro na hora do incêndio e teria o mesmo fim dos meus colegas churrasquinhos. Obrigado Senhor por todos os embaraços deste trágico amanhecer desta negra segunda-feira.


Descendo a ladeira

    Felizmente minhas ações na infância e na adolescência não levaram ninguém, além de mim, para o hospital ou cadeia. Crescido, tive que me meter em uma guerra por causa de terras, então acabei despachando gente para enfermarias e enchendo necrotérios de inimigos que cruzaram meu caminho. Entrado em anos, já dono de uma fazenda e pai de família, ganhei uma medalha da prefeitura por serviços prestados à comunidade: mandei botar escola, clube e creche na periferia da cidade onde moro para as pessoas mais carentes. Fiz de tudo um pouco neste carai desta existência: nos primórdios da vida fui normal, mais tarde mau e por fim bom. Agora, velho e inválido, cheio de primaveras na cacunda, rugas para dar com pau: não me deixam nem passar a mão na bunda das enfermeiras!


Babados e Papados

    Num destes dias de chuva fiquei passando os olhos nas velhas e arcaicas enciclopédias que hoje, com o advento da internet, moram em uma estante empoada no porão de casa. Li naquelas páginas amareladas, e em franca decomposição, que no século IX a Igreja Cristã elegeu por engano uma papisa: João, ou Joana, VIII. A casa caiu para o lado da papa quando esta estava em procissão que ia da Basílica de São Pedro para a de Latrão; na margem oposta do rio Tibre. A mulher estava grávida do seu criado particular e deu à luz a uma criança entre o Coliseu e o Templo Cristão de São Clemente. A pobre parturiente foi imediatamente amarrada ao rabo de um cavalo e apedrejada até a morte por mais de 3 quilômetros! Os católicos dizem que esta história toda é intriga dos protestantes; porém no Museu do Vaticano foi encontrada um pequeno trono com um buraco no assento de nome sidia stercoraria. Historiadores juram de pés juntos que esta cadeira foi usada por outros 800 anos nas cerimônias papais, onde o candidato a Sumo Pontífice se sentava de batina erguida e era apalpado - ou eu deveria dizer apapado!? - por um cardeal, para se ter a certeza que Sua Santidade era macho de verdade.


A constatação

    Minha mulher acordou cedo, saiu do quarto e voltou em um átimo. Irrompeu porta adentro berrando comigo com toda a boca: "Onde cacete foi este bendito serão da madrugada de ontem!?" , me defendi dizendo que havia trabalhado no escritório central até quase o amanhecer; também disse que me encontrava muito cansado para agüentar aquela falta de consideração toda com um leal esposo e um cristão abstêmio como eu. A patroa aboticou os olhos, espumou pela boca, deu para tremer e soltou a voz ainda mais alto: "Então aquelas manchas de batom no colarinho da sua camisa e na barguilha das tuas calças, a vomitada na lapela do seu paletó e um carro que nunca foi nosso estacionado de ponta-cabeça na nossa garagem servem para provar que tu é um marido fiel e um homem sóbrio!?" . Fiz cara de ofendido, puxei um suspiro do fundo da minha alma e respondi sem saber onde enfiar a cara: "Não..." .


Rebate genuíno

    O sol estava rachando casco de cágado, mesmo assim um sujeitinho barbudão, de gorro verde, praticamente anão, acomodado dentro de um jaquetão da mesma cor, adentrou em uma delegacia do centro velho da cidade esbaforido. Suando em bicas, o pouca-sombra se abalou até a mesa do delegado e disse que precisava ser preso imediatamente; porque estava prestes a matar uma pancada de gente. O doutor achou a maior graça naquele nanico acalorado e chamou seus subdelegados, alcagüetes, escrivães, policiais civis e militares - que perambulavam pela chefatura - e contou a novidade. Todo mundo riu muito, até a hora em que o gnomo baixou o zíper do seu blusão esmeralda, exibiu um colete apetrechado com um chusma de bananas de dinamite e antes que qualquer das autoridades presentes pudessem dizer: "Ih, fodeu!" , o pigmeu acionou um detonador de mão e o prédio inteiro subiu pelos ares aos pedaços.


Trote desastrado

    Reencontrei um velho amigo que era matador lá no meu velho e bom planeta coco. Fazia anos que eu não via o cabra da peste. Fiquei estarrecido quando ele me contou que havia mudado de ofício: de assassino de aluguel para dono de academia de ginástica! Um pistoleiro que tratava de despachar pessoas para o outro mundo, agora cuidando da saúde do próximo era paradoxal demais para mim. Nos relembramos dos tempos idos e ele até me matriculou, completamente de graça, em sua escolinha de musculação. Ganhei um cartão magnético e tudo, para entrar e sair quando bem entendesse das dependências da sua casa de educação física. Um dia, só de sacanagem, cruzei a catraca eletrônica normalmente e saí passando por baixo; de maneira que o computador só registrou meu ingresso e não minha partida. Corri para um orelhão e liguei para a polícia, dando parte do meu sumiço. Falei do passado do dono do estabelecimento em questão e em oito minutos o local estava infestado de tiras. Os investigadores revistaram todas as salas do prédio e encontraram dois cadáveres dentro do freezer da cantina: vestidos de abrigo de jogging e tudo. Pau que nasce torto não desempena é nunca!



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