Arístocles Lima



Paladino das Estrelas

    Eu me afastei um bocadinho do meu posto para reparar na beleza de algumas formações gasosas coloridas e ululantes, lá para as bandas do quadrante alfa, mas meu radar mostrou uma nave alienígena, armada com canhões de raios ultra violeta, entrando em nossa atmosfera sutilmente, mui à sorrelfa. Dei meia-volta e caí no rastro dos intrusos. Depois de travar uma batalha tecnologicamente selvagem, consegui pulverizar aqueles extraterrestres abelhudos com um torpedo de hidrogênio. Infelizmente meu caça foi atingido por um míssil beta inimigo. Perdi parte da cauda e metade de uma asa. Fui rebocado pelo serviço de resgate cósmico e peguei uns dias de licença na Terra mãe. Ao entrar em casa encontrei uma pilha de contas para pagar na soleira da porta, suspirei fundo, dentro do meu macacão de astronauta, e lamentei ter salvado este planetinha capitalista pela enésima vez...


Prova Cabal

    Um professor em ciências ocultas montou uma tenda de quiromancia, cartomancia, caiporismo, gnosticismo, astrologia, tangolomangogia e profecias em geral. Infelizmente para decepção do docente das artes divinatórias, só apareceu um punhado de viúvos e órfãos que queriam falar com seus entes queridos mortos. Seu público alvo não era esse, assim o mago se esquivou dizendo que assombrações não existiam e afirmou por cátedra: "Conheço o hermetismo como ninguém e declaro que este negócio de convocar'espectros materializados de pessoas já falecidas' é pura quimera; quem se foi desta vida não volta de jeito maneira!". Diante da insistência da clientela o sacerdote zoroástrico evocou das profundezas do inferno: lobisomens, boitatás, vampiros - uma chusma destes hematófagos -, cucas, minotauros, montes de gnomos, leprechauns e elementares - carregando seus potes de ouro -, mas fantasma que era bom não pintou nenhum: "Viram só, não falei que esta história de 'almas do outro mundo' é tudo potoca!?", finalizou o mestre enfadado.


Trabalho para carteiro

    Mandei pelo correio três ases de baralho para cada componente de minha família em cartas seladas, registradas e os coletes. Um ás de espada para o caçula; o grande herói da casa. Um de ouro para a primogênita; meu tesouro. E o último, copas, para a patroa; o amor da minha vida. As crianças não entenderam direito o que aquilo significava, afinal, são miúdos ainda, pombas! Mas, acharam muita graça, disseram que só um pai maluquinho de pedra enviaria correspondências, de natureza tão lúdica, para pessoas que moram sob o mesmo teto: "Não seria mais melhó entregá direto pra anóis?", perguntaram, curiosos. Depois contaram para os coleguinhas e agora quando saio para a rua a molecada fica apontando pra mim, se juntam em grupelhos e cochicham, riem e me chamam de tio doido. Não ligo, acho o maior barato, adoro esses pimpolhos e sua maneira canalha / inocente de enxergar as atitudes apaixonadas de nós adultos. A nega tratou de recolher os envelopes e guardar seus conteúdos para mostrar às nossas crias quando eles tiverem idade para compreender estas coisas de marmanjo abobalhado. Senti meus poros se dilatarem e o coração se dilatar um pouquinho.


Santa decepção

    No caminho para o Museu de Arte Sacra eu ia elocubrando sobre como seria o incunábulo de Santo Agostinho. Li no jornal que o incunábulo do santo havia chegado ao museu e ficaria em exposição por todo o mês de setembro. A notícia me tirou o fôlego. Nunca fui fissurado em questões religiosas, mas não é todo dia que um museu do Terceiro Mundo recebe nada mais, nada menos que o incunábulo de um santo! Eu não via a hora de contemplar o incunábulo de Agostinho - fiquei até mais íntimo dele; já que estava prestes a conhecer seu santo incunábulo. Aguardei pacientemente numa fila imensa. Perto de minha vez tive uma palpitação, o incunábulo estava guardado dentro de uma redoma de vidro, a três passos de mim! A cabeça ia a mil, minhas dúvidas estavam prestes a serem dissipadas, muito breve eu saberia se o incunábulo dos santos é parecido com o incunábulo de nós mortais! Frustrante... incunábulo não era nada daquilo que eu esperava. É um livro impresso antes de 1500 A.C. Eu crente que ia ver o incu de um cara que subiu de plano mesmo levando nábulo e só vi um compêndio impresso em papel de má qualidade, todo escangalhado.


Saia justa

    Depois de uma intervenção cirúrgica nas hemorróidas, um efeito pós-operatório muito comum são as coceiras. Contudo, neguinho pode complicar a cicatrização se encanar de esfregar a sanfona sempre que pinte um comichão. O alinhamento das raias findará comprometido - na certa. Um médico, do HC, ministrou uma pomada para pôr termo a constantes acessos de coceiras de um paciente. Porém, o enfermo esqueceu-se de besuntar o toba antes de ir trabalhar. A desgraça aconteceu ainda dentro do elevador (lotadão com uma fornada de senhoras da liga católica). Um ardume infernal tomou conta do vão da peida do camarada. Para entortar de vez, o raio do aparelho estragou entre um andar e outro. Em pânico, o sujeito não procurou outra saída: largou o que trazia nas mãos e danou a se coçar. Quando se deu conta, estava sendo observado - com desprezo - por todas as beatas. "Gente, que coceira no dedo!", se apressou em explicar.


Vida de cegonha

    Meu plantão acabou junto com a alvorada. Cheguei em casa às seis horas da manhã, detonadaço, depois de fazer partos naturais e induzidos a noite inteira. A nega e as crianças entraram no quarto oito da matina, cantando parabéns a você... era meu aniversário. O caçula me deu um pijama e tive de provar o paletó ou teria pau. A menina e a mãe me deram uma samba-canção cheia de coraçõezinhos, fui obrigado a vestir também. O primogênito me presenteou com um par de chuteiras de travas altas que experimentei para ver se o número estava certo. Nisso toca o telefone, uma paciente cinco estrelas entrara em trabalho de parto. Peguei as chaves do carro e saí do jeito que estava. Entrei na clínica pelos fundos e dei de cara com o futuro pai. O coitado teve uma síncope ao me ver meio vestido para dormir, com uma cueca de copas e calçado para bater uma bola. Meus colegas cardiologistas conseguiram salvar sua vida e ajudei a trazer ao mundo, através de uma cesariana, sua filha; uma mulatinha do cabelo arrepiado, com um narizinho de batata, pesando quatro quilos e cem gramas, medindo cinqüenta e dois centímetros, gozando de plena saúde e com os olhinhos mais expressivos que este pediatra vestido de maluco já viu.



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