As infelicitudes do presidente




    Dizem nossas mais do que confiáveis fontes (Arial, Verdana e Times New Roman) que durante a primeira reunião com seu novo e reformado Ministério o presidente Lula ouviu o chamado às falas de seu presidencial intestino. Voltou-se então, discretamente, a José Dirceu, ministro-chefe da Casa Civil, e humildemente pediu:

   - Zé, posso ir ao banheiro?

   - Agora não - foi a resposta.

   Assim, o presidente da República resignou-se e prosseguiu a reunião, espremido em seu assento até ser liberado para descarregar. É o que dizem.

   Em outra ocasião, o presidente teria recebido do mesmo ministro a orientação para que arrumasse as malas, pois teria de viajar.

   - Pros States? - animou-se o chefe de Estado.

   - Não. Pra Bombaim.

    Nessa parte da narrativa as fontes divergem quanto à reação do primeiro mandatário, mas parece que Lula se arretou. Ouvidos atentos acostumados à circulação discreta pelos corredores palacianos juram ter ouvido uma estrondosa manifestação de revolta vindo justamente do Salão Nobre. Mesmo não havendo muita exatidão quanto ao teor da revolta, há um consenso de que pelo menos uma frase, urrada num misto de fúria descontrolada e melancolia incontida, aconteceu pra valer:

   - Você me prometeu!!!

   Agora o assessor do ministro José Dirceu se vê envolvido com propinas e financiamento de campanha por banqueiros do jogo do bicho. Importunado até durante os momentos de intimidade com a primeira-dama, Lula não agüenta mais falar no companheiro Dirceu. A todo instante um repórter, um parente ou um parceiro de sueca vem perguntar-lhe quando é que a cabeça do ministro constará do cardápio. Até Bush, o George W., colega estrangeiro que Lula adorou ter conhecido pessoalmente, telefona de 15 em 15 minutos a cobrar para tirar sarro:

   - Teu batata tá assando, barbudinho!

   Lula está infeliz. Quis ser presidente mas só consegue fazer com que o vejam como um fantoche debilóide. Quis ser carismático mas não vai além de pronunciamentos onde não diz coisa com coisa. Quis tirar o país do atoleiro e o Brasil está literalmente afundando na chuva. Quis acabar com a fome, o desemprego, a desigualdade, a dor de dente, a coceira, o fedor, a queda de cabelo, o tique nervoso e a obesidade e só conseguiu... O que o Lula conseguiu mesmo?

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    Cinco estréias abrilhantam, enriquecem, honram e afagam o Cisco Tonitruante em fevereiro. A primeira é de Eduardo Borges, que do Maranhão nos envia um conto para o Cisco de Olho. Daqui do Rio, mais especificamente da cidade de Niterói, a poetíssima Belvedere Bruno surpreende-nos com versos belos e espertos na seção Poesia. Indo um pouco mais longe e ultrapassando as fronteiras brasileiras, a escritora e designer carioca Paula Valéria Andrade nos autoriza, da Califórnia onde vive, a publicação em nossas páginas de seu texto sobre o Teatro Brasileiro de Comédia, o TBC.

   Na área do traço, o brasiliense Edgar Franco junta-se a nós com a história em quadrinhos Limites. Edgar é arquiteto, artista plástico, poeta e pesquisador, tendo inclusive trabalhando com Mozart Couto, ícone do quadrinho brasileiro. E a seção Tiras, que estreou recebendo mensagens elogiosas no mês passado, ganha mais um autor, que é o paraense Biratan Porto, com sua tira de humor Pavilhão 7, sobre a vida dentro de um presídio. Mas o que você ainda está fazendo aqui, leitor? Termine logo de ler esse editorial, e vá navegar pelo Cisco!

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E o ministro Berzoini levou uma torta na cara. Magoado com o que considerou uma "agressão desqualificada", já botou a polícia atrás da estudante que, lambuzando-lhe a face sinistra (foto), cometeu crime de desacato à autoridade. Nós concordamos com o ministro: foi uma agressão desqualificada, sim. A menina deveria ter usado um tijolo.

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    Depois do ministro, do senador, da governadora, do deputado e até do bispo evangélico jurarem de pés juntos desconhecer as atividades ilícitas de Waldomiro Diniz, pode-se concluir que no Brasil as esferas de poder são preenchidas por um punhado de paspalhos. Enquanto babam nos microfones uma retórica murcha, às suas costas emendas importantes, contatos, pedidos e dinheiro público são entregues a golpistas, traficantes, assassinos e sabe-se lá que tipo de gente. E, pelo desespero com que o governo vem abafando o caso, essa novela está só começando.

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    - Daqui a três pares de dias, será enfim revelado o mistério do assassinato de vários animais do zoológico de São Paulo. Confirmando as suspeitas de tratar-se de alguém "de dentro", a polícia concluirá que o assassino é o hipopótamo.

   - Depois de Janet Jackson botar os peitos pra fora, e de Diana Ross ir em cana por dirigir trêbada, a cantora brasileira Preta Gil novamente será notícia por motivos extra-musicais: considerando-se perseguida pela mídia por ser mulher, negra e gorda, pulará nua de pára-quedas no centro do estádio do Maracanã pintada de rôxo com uma lacraia morta na boca durante uma partida de futebol entre Flamengo e Fluminense.

   - Após levar um monte de gente nua fornicando para o Sambódromo, o carnavalesco Joãosinho Trintarado contará, como enredo de sua escola de samba para o carnaval de 2005, a história do "dia em que o Marquês de Sade se uniu ao Alexandre Frota para faturar a Madre Teresa de Calcutá nos esplendores dionisíacos do reino de Sodoma durante os festejos de Onan e o milagre da santa de Orgasmalândia".



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